2/6

荒废了很久，又回来了。前阵子你突然间找聊天，虽然只是问问关于槟城旅游的东西，我还是觉得很开心，兴奋。两天后聊天也跟着冷淡的回复而结束了，失落和淡淡的伤感随之而来。我才发觉你在我心中的地位还是蛮巩固的。当初的你播下了种子，树慢慢的发芽，然后变成了大树，树越大根也越粗越长，盘缠了整颗心。树没有因为你的离去而枯萎，也因为这样，要除去它不是一件容易的事。

如果当初的你遇到了现在的我，我想会有不同的结果，可惜的是世上没有如果。

十个半月了，记忆犹新，原来你还在我心里。

半年

你离开我的世界已半年了，你还好吗？
我唯一能知道你近况的管道只有通过面子书。每一次看到你所发的新帖都会很兴奋，哪怕只是你销售东西的贴。
很想很想和你说我们重新开始好吗，但很怕打扰了你，也不懂你已有没有新对向。
这半年我过得不好不坏，上学期全科不及格对我来说是很大的打击，不懂我是不是读书的料。不懂该继续还是放弃，好矛盾。但这打击比起你的离去算不了什么。
要我做什么才能挽回你的心，有谁能告诉我TT
为什么到现在还是不能完全把你忘记，为什么到现在我的心还是为你而痛，泪为你而流。为什么那该死的回忆还是不停地重播。
到今天就算在埋怨也是无济于事了，只能怪自己当初不珍惜失去了才后悔。祝福你，希望以后的你别找到像我酱烂的男朋友。而我呢，当然还是自私地希望你能回到我身边。

七十天

曾经深爱过，要如何忘记，往昔日子里偶尔想起，心头还是会微微一酸。。。

过了七十天，还是不能完全把你给忘了。难道深爱过有错吗？忘不了你是我活该？

如果真的错了，我愿意被惩罚。但，我又犯了什么大错，要我的心没完没了地痛。这种感觉好难受。

偶尔想起我们的过去，尤其是那些甜蜜的回忆，让整颗心好像被插了无数刀那样。

难道你就那样地讨厌我吗？很多次想问你这个问题，但又怕打扰了你，怕你对我反感。也许这个问题对你来说已经无关痛痒了，讨不讨厌也已经不重要了。可惜我偏偏对这问题久久不能释怀。犯贱的我为什么要那么执着？我恨我自己。
不懂以后的日子会如何，我还是希望你能回到我身边，虽然只有万分之一的机会，但至少好过没。也有可能我们有缘无份，我们只能在彼此生命中的某个阶段扮演着重要的角色，那阶段一过就消失了。
说再多也没用，就让我承受着一切吧。该死的我！

第四天

都已经四天了，心还是好痛，好不舍得，希望之前所发生的一切都只是梦。
可以说我们都没聊天了，但还是习惯性的看着聊天室亮青灯的你，然后就按了下去，接着才发现你已不属于我的了。然后泪水就不停地掉下来TT。很多时候我都很想对你说，我们重新开始好吗，过去的就不再追究，新的我会好好把握这段感情，加倍地关心和疼爱你。但，我觉得都不可能发生了。我好想把你给忘了，偏偏的越是要把你忘记，脑海就好像跟我做对，呈现了过去的回忆。不懂该如何是好，坐着，站着，躺着都不安。喝酒只能暂时性的麻醉自己，清醒后更加痛苦。真的好想再叫你老婆，恐怕没那个机会了。也许我的离开对你来说是一种解脱，那我就选择不再出现在你生命里。希望你能过的比以前更好。

难过

本来还以为一切就雨过天晴，根本没想到演变到今天所发生的。昨天晚上特地从金宝去KL只想给她个惊喜，希望能挽回所有。出乎预料的是，她一见到我，表情好冷淡，问我来做么。当时我心也碎了。我抱得她好紧，一会儿后她叫我放手。我的眼泪不听话地掉了下来。她说我们不适合，这一切不应该开始，算她辜负了我。也说我给不了她想要的，难道要等到结婚了才离婚？我不懂如何答她，只求她不要离开我，我当时也想，就算说了再多也帮不了什么。我心想，如果我是真的爱她，我该不该放了她？但要放她，我好不舍得TT
当晚她睡了后，剩下我一个人独自发呆。为了你的幸福，我选择离开你的世界。如果真的有那么一个比我还要爱你的，而且还能带给你幸福和快乐，那么你就忘了我，去争取你的幸福吧，而我呢就在这里默默地祝福你。我不懂这是我的个性还是什么，当我伤心到绝望时，我会停止哭泣，反而还会笑。笑得越厉害心就越痛。我真希望我们的分开是因为我们之间的问题而不是因为他，不然我可会取笑我自己，让同样的事第二次发生。
心好痛，好累。少了你，我的心变得空洞了，好不习惯 TT。我还真的希望明天的太阳永远不会升起，就这样末日了。。。

雨后天晴？

这几天和老婆吵架了，都是我错，答应了的事做不到，惹到她生气又不会哄。但我并不是故意的。说好了星期二去买车票，到了那天我朋友才给我答复说要和我一起去玩，所以我星期三才去买，顺便帮朋友买。原本以为老婆只是发小脾气很快就没事了。结果她所发的脾气就如判了我死刑一样TT当时的我觉得一切都完蛋了。好想哄回她，但这样的情况我不懂如何下手，生怕越哄越生气。第二天老婆对我说，如果你不懂得珍惜我，还有其他人会珍惜，如果不珍惜我，那就让我走。听到这句话，我心碎了，这是她第一次对我说出这种话。当时我泪流如瀑布般。我想难道我们的感情就因这小事而没了？心好痛。我不懂这件事会对她影响有多大，毕竟对我来说应该不至于影响到我们的感情，可是偏偏的就动摇了。
今天说发生的一切出乎我所预料地，没再责备我，而且还听我的。难道就那么轻易地原谅了我，还是对我死心了。不懂是雨后天晴，还是山雨欲来前的平静。当然我多希望是前者。老婆，我希望你把真是的一切都告诉我，别藏在心里好吗？
直到今天，我还是和以前那样爱你，我问心无愧。

心事谁人知

好久没发新帖了，今天心血来潮想起好久没更新了，所以来更更新下~
度过了上个学期，花了不少心思和时间在assignment 和 report,结果考出来的成绩不是我想要的。回想起两天睡不到8个小时来赶课业,在学校每天花了超过十小时接驳电板,付出这么多，回报那么少，替自己感到不值:'(
也因为成绩不理想，这个学期没有了贷款，给家人增加了不少负担。想起来觉得自己很不孝TT。也因为这样，我好恨我自己，如果我再加倍努力，结果会不一样。
在那段时间，成绩不理想再加上家人的责备，我体会到了那些因为考不好成绩而轻生的学生的感受。但我绝不会放弃自己的生命，这是天理难容的行为。
现在的我感觉好像迷失了方向，不知该往哪走，前途一片黑暗。事到如今只好走一步算一步了。